Tocmai am sosit din State. E criză, dar toată lumea are cultul îmbogățirii. M-am molipsit și eu. Nu mă mai mulțumește micul magazin de alimente pe care l-am avut până acum. În California unde am fost, dentiștii care conduc laboratoarele dentare, proprietarii de magazine cu profil stoma, se scaldă în aur. Și eu voi face la fel când am să-mi deschid noul meu proiect, un magazin dentar. Așa să fie oare ? Cu siguranță !

Tocmai am sosit din State. E criză, dar toată lumea are cultul îmbogățirii. M-am molipsit și eu. Nu mă mai mulțumește micul magazin de alimente pe care l-am avut până acum. În California unde am fost, dentiștii care conduc laboratoarele dentare, proprietarii de magazine cu profil stoma, se scaldă în aur. Și eu voi face la fel când am să-mi deschid noul meu proiect, un magazin dentar. Așa să fie oare ? Cu siguranță !

Am găsit un spațiu excelent, fostă farmacie, învecinată cu zeci de cabinete și laboratoare, în inima orașului. M-am ințiat care sunt materialele dentare cele mai la modă. Știu prețurile pe de rost. Știu instrumentarul care s-a impus în ultimul timp. Îmi e cunoscut tot ce e necesar într-un cabinet pentru a se menține pe val. Am un ecran performant unde va apărea în permanență secvența din ,,Dragostea costă ”, unde lui George Cloony îi sunt albiți dinții fiindu-i aplicată ca un căluș, o digă[1] de toată frumusețea, culoarea albăstruie regal. Femeile vor privi cu nesaț, apoi vor lua diga performantă, ca pâinea caldă. Să sperăm că vor cumpăra și materiale de albire a dinților, ca în California. Am și câteva DVD-uri cu filmul, cine știe, poate îl ia cineva să recapituleze cum se aplică diga la Hollywood !

Dar iată că intră prima cumpărătoare, o femeie în vârstă (aș fi preferat un dentist), ea probabil că e o purtătoare de proteză, în căutare de adeziv. ,,Nu mai e farmacie ?” “Parțial.” “Cum adică parțial ?!“ “Acum avem produse dentare, dar și antinevralgice, apă oxigenată, alcool sanitar, vată, sulfat de magneziu. “Cât costă vata ? “Cinci lei pachetul. “ “Scump.” “Avem și cu 3 lei, avem și mai multe tipuri de adezivi pentru lucrări mobile la prețuri bune, doriți să le vedeți ? “ “Nu.“ ” Din fericire intră și alți mușterii, dar altă dezamăgire. ,,Aveți mostre gratuite ?” “Deocamdată nu, dar avem o largă gamă de paste de dinți eficiente la prețuri prietenoase, doriți să le vedeți ? “ “Nu.” Ce ți-e și cu criza asta, ce lume strânsă la pungă ! Bine că nu mi-am inițiat ideea de catering cu alimente anticarie, pe bază de mere, morcovi, cotor de varză, sirop de ștevie, că ar fi avut aceeași soartă…

Iată că intră în sfârșit o femeie stomatolog ! O recunosc după frumusețea caligrafică și albeața de faianță a dinților expuși. “Bună ziua, ce promoții aveți ?“ ”Doriți să schimbați aparatura cabinetului ? Avem unituri și fotolii dentare de ultimă generație și etuve multifuncționale pentru sterilizare, de numai 5000 de euro.” ,,Eu mă gândeam la ață dentară, ce grosime aveți?“ “Mărimea 3.“ “Nu sunt bune. Husă pentru siringi aveți ?“ “La ce folosește figurina crocodil ?“ “Pentru diminuarea anxietății la anestezie, cât costa?“ “60 de lei.“ “Scump!“ “Dați-mi o cutie de bulete.“ “5 lei. “Poftiți. Nu încercați și o digă americană ?“,, Eu lucrez numai cu Optidam.” ”Cum doriți, dar nu știți ce pierdeți !“ “Nu cred. La revedere !“ “Sărut mâinile, mai poftiți!“ Iată că intră un bărbat corpolent, care vorbește la telefon despre mii de euro. În mijlocul unui preț… îi sună telefonul… ,,Dentaflex aveți ?“ “Da. Acum îi zice Stomaflex.” “Iau, Stents aveți ?“ “Avem ceva, dar doctorii cer acuma silicon putti, să vă arăt?“ “Cât costă Stomaflexul ?“ “20 de lei.“ “Dar Stentsul ? ““15 lei.” “Iau Stomaflex, vreau factură. “ “Poftim și mai veniți. “Ah, ce zgârcită lume, parcă nu lucrează pe bani !

Ia să fac ordine în depozit ! Arunc un ochi în magazin. Alertă ! Dau târcoale doi puști de vreo 7 ani ! Se spune despre asemenea copii că pot da foc unei încăperi în două secunde, lumea exagerează, dar mai știi… Folosesc tactica intimidării: am o pugă de hârtie gata umflată și când îi vâd suindu-se pe galantar, o fac să explodeze ! Abia tresar. ,,Acolo erai nene, ne pândeai?“ “Eu mă uit, voi pândiți, v-a trimis mama după pasta de dinți ?“ ,,Nu.“ “Atunci?“ “Ne uităm.” “Uitați-vă repede că a telefonat poliția că vine în control ! “ ,,Putem să mai venim? “,, Când vedeți în vitrină că am promoție la ascuțitori. “ ,, Aveți ascuțitori? “,, Deocamdată nu! “Copiii pleacă fără chef.” Nu apuc să-mi trag sufletul, că intră o persoană în vârstă: ,,Aveți proteze de gata ?“ ,,Vă trimit la un doctor bun.“ “Nu vreaudoctor, vreau proteză gata ! “ ” Nu se face, o comandați la cabinet și vă ia măsura.“ “Așa am făcut și la pantofi, când i-am făcut pe măsură și m-au strâns. De aia vreau proteză gata și să fie ca turnată.”,, Nu am așa ceva, vă pot ajuta cu un set de rețete de mâncare pentru purtătorii de proteză, care ajută menținerea și stabilitatea. Nu vă taxez ca să le citiți .“ “N-am vreme de pierdut, să fii dumneata sănătos “– și pleacă. Hmm ! Nici n-am știut ce luptă grea este cu trăsniții care își fac de lucru cu dinții !… Și eu care doream să vând o carte de bucate pentru protezați, scrisă de mine ! De mâine introduc în magazin un raion alimentar pentru vechii mei clienți, oameni cum se cade ca să nu lucrez în pierdere. Așa poate îi disciplinez puțin pe zurbagii dentari…